Pendant ce temps a l’au delà.

P’tain j’voyais des morts… pas bon ça… entre le c’ptaine, le Juune, le Penn Duick et les autres pirates j’preferais m‘faire tout p’tit. Bon j’étais un peu déçu sur la mort, ça ressemblait a un village dans les nuages sans nuage.

Tien le Ron… hey la Mayala.. p’tain plein de type que je connais… a si celui là je le connais trop on va l’éviter. Un panneau « Vi.. Vil… Villageu de Gorgou »

PÂ’tain ca craint comme nomÂ…

Sont ou les anges ? les pÂ’tites etoiles ? on aurait omis de balancer mon corps dans la mer ou quoi ?



Jannnnneeeuuuu JannnnneeuuuuuÂ… tu es dannnnns le liiiiieeuuuu ouuu les ammmeeeuuuuus attendennnnnnt pour repartiiiiiiiiiiiiiir dans lÂ’auuuutrrrreee mooonnnnhnnddddeeeeeuuuu cellluii ou lleessss prreeettrrrreees vooouuuus attennndeeennnt


PÂ’tain en plus la voix off est omnisciente ici.

Bon du moment que ça dégénèrent pas en comédie musicale tout va bien.


Mais labas ça serait pas mon potos Gaby, bon sans bif on aurait l’air de couillos de jouer qu’a deux, mais de toute façon a trois on était déjà pas assez pour jouer au trois mousquetaires alors.. un de plus ou de moins…


Gabbyyyy mon poteuuuu !!! Chat !!!

Ma main passa légèrement au travers du corps de mon pote mais c’etait quand même lui le chat.
Je parti en bousulant au passage les ames présente, je pris un malin plaisir a renverser celle du c’ptaine qui arrivait a fumer en étant mort.
Trop classe … surtout en tombant, le ridicule ne tue pas, du moins ceux qui sont déjà mort.

Renart venait de perdre un gros paquet d'osselets au poker contre Sâânne (qui trichait) quand son ectoplasme fondit sur lui-même, comme par réflexe.

"Caramba!" il vit un petit fantôme se faufiler au loin qui lui rappelait vaguement quelqu'un... mais n'insista pas: il lui fallait rematerialiser son cigare et flanquer une rouste à Sâânne! Les nouveaux venus n'avaient aucun respect pour les anciens!

édité au tour 2004 par Renart

Ayant esquivé une mandale venue d'un prodigieux crochet droit, le vampire-squelette dûe ramasser son radius qui n'avait pas manqué de s'écrouler à terre avec une triple paire de rois de pique...

Sâânne n'en perdit pas son flegme pour autant, réajustant l'os de son bras dans un craquement funeste, il tira ensuite à grandes halenées sur son shilom, la fumée s'évadant par ses globes occulaires.

- mazeltof ! On s'en refait une ? Un fémur pour entrer dans la partie...

je prend j'peux joué cap de veau. mon fémur n'est très grand mais il est rare.

Akmar se joint au groupe qui se payait une parti de poker avec un jeu de carte de.......de.....hey bien bizarre ce jeu de carte, il avait au dessus de 70 cartes. Peu importe, mes compagnons se payaient du bon temps.

Je refusis d'entrer dans la partie, me connaissant j'en perdrais ma machoire, jaimais plus regarder.

Je comptais une bonne blague de temps à autres, Sââne en profitait cependant pour...vous savez koi hein, pour videz ces manches disons. Il va finir avec un squellette au complet s'il continue de cette facon.

Dwalin regarda ses chefs jouer, trop risqué pour lui de rentrer dans la partie, de toute façon, sous sa forme d'ectoplasme, pas de fémur donc bon.

"Dites quand vous aurez fini de jouer, vous savez comment on fait pour sortir d'ici? J'ai mon nez qui me gratte, me demandez pas comment vu que je suis censé ne plus rien ressentir, et je ne peux pas me le gratter sans me traverser le crâne..."

« J'ai mon nez qui me gratte… »

Les oreilles que je n’avais pas sursautèrent… avec ma gueule de kleenex j’me sentais un peu en danger.
Avec mon éclat plus blanc que blanc, j’avais pas envie qu’on s’mouche et qu’on m’tache… je repartis dans l’autre sens re bousculant le R’nart juste pour le plaisir.

hihihihihi

Ce Gaby, toujours un genie, et puis etre proche du c'ptaine meme sous forme ça plaisait bien.

Comme on allait etre bloqué là un bout de temps , autant s'amuser...

nairk niark niark

L'innocente victime, ne sachant pas ce qui se tramait, alignait un superbe brelan de rois.
Renart avait apparemment été désigné comme pigeon de la farce par les gosses du désert: d'abord, ils lui faisaient la peau, ensuite...
édité au tour 2006 par Renart

Alignant sur son carré de roi sur le brelant à Renart, Sâânne posa ses globes occulaires sur le capitaine malencontreusement couvert de patch.

- Toute façon ça tombe bien tu me dois une machoire...

Demether discutait avec d'autres âmes du village, beaucoup plus vieilles que lui.
Il apprenait certaines choses sur ce lieu, comme étant une sorte d'antichambre de la vie.

L'intéret y était, quand un spectacle de claquettes intervint.
Demether se rapprocha du bruit, et découvrit avec une certiane surprise ses compagnons d'équipage qui jouaient, Jim courant partout, Saane et Renart s'échangeant des regards sombres (meme sans les yeux ils y arrivaient), et le reste de l'équipage qui attendait le prochain vainqueur.

On reconnaissait facilement Demether, son corps vivant et mort ne se diffférenciait guère.
Il fit son approche pas un simple "bouh", parole la plus appropriée dans ce genre d'endroit.

"Je vois que vous etes ici depuis un bon moment. Bien joué les pirates vous assurez...Qui défend nos intérets dans l'autre monde maintenant?"

Je m'arretais de jouer en voyant m'sieur Demether. J'accouru a sur lui en criant :


"M'SIIIIIIEEEUUUUUURRRR DEMMMMMEEETHHHERRRR! CHAT!"

Je lui sautais dessus et passa lamentablement au travers.

C'est chiant d'etre mort... en me ramassant j'fis tomber une table... c'etait a qui ce femur?

he regareder Qui j'ai trouvé!! frère davinity!!!!!


Le papy les gars ils est encore là le bougron. et en plus il parait toujours aussi vieux même en fantôme.

Sinon Juune j'ai vu une petite gonzelle là bas au gros rocher qu'est vraiment tangable. Bonne chance ça se trouve t'aura plus de chance ici que dans le monde réel

La remarque de Penn-Duick était restée sans réponse, l'esprit de Juune se trouvait déjà sur un parterre de tafta rouge depuis un moment...

[url]http://www.jouer.org/adept/adept-Forumrp-cat0-art1037.html[/url]

Bon jouer c’etait bien, mais j’sentais que le royaume des mort dégorgeait de partout, on allait bientôt avoir la vidange. Quand les dieux tireraient la chasse, on serait si les prêtres avaient bien taffé, de retour chez les vivants.

En attendant le passage dans le grand vide ordure, j’avais trop envie de le revoir, au moins une fois… un peu penaud car je savais que jem’etais foirée, mais tout content qu’il est pensé a m’envoyer un chasseur de papillon de 1( ans pour me tuer.

Sacrés R’nart.

« Mon c’ptaine ! J’sais que j’ai pas été a la hauteur pour être v’tre meilleur ennemie, mais j’vais essayer d’faire mieux… vous pensez qu’serait a la hauteur ou que j’ferais mieux de rester faire des pâtés d’sables ?
En tout cas j suis trop content que vous m ayez fait tuer, ça prouve que vous pensez un peu a moi»


Il etait tout rancunier le c’ptaine, il fit style je fini ma partie de carte, dégage… bon c’etait p’tetre vrai.

"Tiens, Nino!" répond le Capitaine très pris par sa partie de carte, "navré mais je ne suis pour rien dans ton assassinat... brelan de roi! Encore! Cette fois c est pour moi!"

Renart ramassa le paquet style jÂ’te snobeÂ… bah tiensÂ… JÂ’savais bien que cÂ’etait pas lui qui mÂ’avait tuer, mais le chasseur de papillon pirate. Mais bon vu lÂ’odeur de cigare, ce que lÂ’autre fou mÂ’a dit.
Mais bon, on vexe pas son c’ptaine, même après l’avoir tué, ça se fait carrément pas !

"Mais au fait, ça, c est bien toi, n est-ce pas?" demanda-t-il en montrant les deux trous que son spectre conserve au niveau du cou.

Nous y voilà… il avait toujours cette histoire de coincé au travers de la gorge.

« Je sais bien que c’est pas vous, vous étiez déjà mort, n’empêche qui a un mec qui chasse les papillons qui est sur d’avoir fait ça pour vous.
P’tain moi qui est pensé que de part la mort vous aviez réussi ce coup.. merde comment j’suis trop con.

Pour les trousÂ… ben oui c est moiÂ…

Hummm cÂ’ptaineÂ… mÂ’sieur saanne est en train de compter les cartes nop ?

Bon ça mis a part, j’suis pas a la hauteur c’est ca ? » [/b]


"Nino."

P’tain fallait qu’il arrête de m’appeler nino, les autre par contre fallait qu’ils continuent mais lui… la Siriane avait trop raison.

Renart quitta la table et se penche vers moi en me passant une main sur le drap, ma première pensée fut il va me tacher mais la deuxième se traduit par un changement de couleur.

Même si en squelette il était vraiment moche, ça restait.. lui…

"Comment veux-tu être mon pire ennemi? Je te rappelle que tu m as tué! Où est-ce qu on a vu ça avant?! Jamais! Les pires ennemis ça se capture, ça se torture, ca s attache au-dessus d une grande marmite de lave en fusion en oubliant les clefs sur les menottes, etc... ! Et toi tu te ramène comme ça, tranquillo, deux flèches dans le dos et hop! Basta!"

Le R’nart se redressa et tira une bouffée sur moi de son cigare écrasé par Minuit. En fait avec c’etait bien de pas avoir de nez…
J’avais même pas de gorges pour tousser…

Mais comment que j’avais loupé ça… bordel dans mon guide de : « devenir le meilleur ennemis de …» j’avais du sauter des chapitres… En fait comme j’avais du mal a lire, j’avais surtout déchiffré le résumé et regarder le s images.
Bon la prochaine foisÂ…

"Tu n as rien compris Amigo! En plus, tu n as même pas de plan diabolique ni rien... pfff!"

Il s’ éloigna, les bras croisés au dessus de la tête.
P’tain pas diabolique… la j’me sentais plus trop capable de faire mieux, j’avais fait capoter sa guerre quand même.

V’la que j’étais encore tout déprimé… j’avais vraiment tout merdé…


édité au tour 2008 par JimHawkins

Jim semblait etre mal: il ne jappait pas, il ne courait pas partout, il ne balançait pas d'obscénités à droit et à gauche. Les relations entre Jim et Renart avaient du se détériorer pendant le séjour en prison de Demether.

Renart s'en allait non sans discrétion, avec tous les os craquelant.
Jim restait planté là, la tete légèrement baissée.

Demether, lui n'était qu'à 50 centmètres de l'adolescent. Il le prit doucement par le col, et le souleva doucement, les pieds ectoplasmiques commençant à décoller du sol.

"Hé....Hé!!!!"
Il ne comprenait pas comment on pouvait le soulever alors qu'il n'était qu'un vulgaire drap difforme.


"C'est ..."chat" le terme qu'il faut employer apparament? Les règles ont changé...Maintenant c'est "loup"..."
La voix rauque du pretre résonnait dans l'espace infini de l'antichambre, alors que Jim commençait à se débattre.

"Mais .... euh.... mais comment vous faites pour....lachez-moi!!"

Aussitôt dit, aussitôt fait.
L'arrière train du mousse toucha en premier le sol.

Jim semblait avoir repris vie (façon de parler), car des insultes fusaient de sa bouche en direction du vieil acariâtre.

Ce dernier se contenta de répondre, en se penchant: "C'est toi le loup...."

édité au tour 2008 par Demether

"Ouais l'autre, hé ! Le vrai jeu, c'est CHAT, pas LOUP ! Si vous savez pas jouer, jouez pas. J'ai des cubes, si le jeu "CHAT", c'est trop dur pour vous...
Et pis d'abord, soyez pas méchant avec mon pote Jim. Sinon, c'est sur vous qu'on va coller des patch. Pas de patch anti-tabac, mais des patch anti-méchant."

Petit clin d'oeil à Jim avant de se faire emporter par une rafale de vent qui passait par là

La surprise évacuée je me rappelais que j’étais pas dit la belette pour rien et que j’étais armé de techniques ancestrales que même la mort elle peut rien faire contre.

Bon il avait lÂ’air un peu fragile le mÂ’sieur Demether, jÂ’voulais pas lui arracher un bras dans le manÂœuvre non plus.

Je souri au clin dÂ’Âœil de Gaby, lui aussi se doutait de ce que je comptais faire.

Bon la première tentative de mordre Demether fut pas génial ( sans dent ça le faisait pas trop…) Mais le renversement de la belette volante eut plus d’effet.

Redevenu drap ( car j’avais inconsciemment passer de ma forme d’ectoplasme a celle de drap quand m’sieur Demether m’avait choppé) j’atterris sur la tête du vampire qui tout paniquer par cette « nuit soudaine » trébucha sur la table de jeu et la renversa en finissant les 4 fers en l’air.

Mort de rire je me laissais emporter par le vent, ignorant les jurons de mÂ’sieur Demether avec un :

« comme vous voulez… c’est vous le loups maintenant »

J’essayais de tirer la langue, mais visiblement j’étais pas le drap fait avec le modèle langue. Tant pis...

édité au tour 2008 par JimHawkins

Le vent l'emportera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera


Yep.. stop le vent… ces pensées de rebelle en colère… ça serait pas.. la vachette… mais si… la Siriane ici… une sorcière celle là, j’en étais sure.

Le temps que je réfléchisse « sa présence » partait.

« La vielle moche reste !!!!! c’est moi, Jim !!!

Rien a faire, quelle chieuse aussi Â… mais si elle etait iciÂ… ca voulait dire quÂ’elleÂ…


Rougissement et mal a lÂ’aise terrible


… rêvait de moi….

Beurk c’te gerbe… en plus c’est vrai qu’elle m’avait reluqué le cul… c’est trop beurk.

Bon c’etait pas le moment ou je allais la perde, si j’arrivais a toper un de ses neurones dérangés j’saurais p’têtre ce qui se trame chez nos copains les vivants.

Mais trois virages spirituels plus loin ( j’avais fait un détour pour pas me salir aussi)

Plus de trace de son esprit qui embaumait la colère a plein nez. Bon pas de panique. Je lancais une recherche sur les esprit sinconscients flottants dans le coin.

Clef de rechercheÂ… heuÂ… pour cÂ’te folleÂ…. ? Nop jÂ’preferais pas mettre mes fesses jÂ’avais trop peur de ce que j'allais voir. Bon quÂ’est ce quÂ’elle aimait forcementÂ… a oui

Clef de recherche : SIRIANE

P’tain j’avais un esprit qui dort de connecté revant a fond… yeaaaaahhhh

Sans me poser plus de questions je débarquais dans le rêve de la siriane… heu sauf qu’elle avait vachement un esprit de mec… et merde… j’etais chez un hippie.

Il me disais quelque chose… J’observais son rêve quand il commença a me parler… ( un mec qui parle a un gant de toilette fantôme, soit il a pas d’amis et est désespéré, soit il est bon pour l’asile)

Quelques faux rires de blonde et supers infos sans parler de conseils mélodramatiques plus tard, je quittais le rêve de cet homme, ce Antlou, pour repartir vers le village de Gorgu encore plus déprimé d’avoir parler de mes peines de cœur.

P’tain la vie c’était pas cool, mais la mort, c’est pire…

Heureusement que j’allais pouvoir embêter mon pote Gaby…

Antlou se reveilla légerement... il venait encore de rêver de Siriane mais bizarrement , cette fois il s'etait mis a parler avec quelqu'un d'autre....méconnaissable....sauf peut etre la voix qui lui semblait familière...

Ah!oui! tiens!!! on aurais juré que c'était la voix de la régulière à Edonis!! mais qu'est ce qu'elle venait faire dans mes rêves celle-là!?!

Antlou, grommela, puis se retourna pour se rendormir tranquillement....

Et Gabriel, tranquillement, attendait qu'on vienne le décrocher de là où il était coincé depuis quelques temps.
La rafale l'avait envoyé s'accrocher tout en haut d'un immense cocotier....

"Mais euh !"

p'tain j'mis un de ces temps a retrouver le Gaby dans ce merdier, fallait vraiment faire une purge rapide du royaume des morts, on etait vachement trop juste a coté des portes, entre morts vivants, fantomes et je sais meme pas ce que c'est le reste... ca commencaient a shmouter grave ( surtout les morts en putrefaction) même sans nez on étouffait.

C'est la que j'le vis mon Gaby. Toujours aussi fun il avait trouvé un nouveau jeu: faire l'agent secret en mauvaise posture!! ( a moins que ça soit le singe?)


Sans hestitez j"allais m'accrocher tout pareil a la branche...

"p'tain, j'adore tes idées.. par contre on va pas en chier quand on voudra se casser?


vu sa tete j'avais p'tetre posé une question qu'il fallait po...


édité au tour 2009 par JimHawkins

J'étais depuis un temps maintenant dans l'au-delà. Je venais de parler pendant longtemps à ma lily. Celle-ci ne voulait plus me voir. elle avait en acceptant de m'aider et de m'accompagner à bastringage perdu la vie. Une flèche perdu parait t'il. J'ai du mal à le croire les flèche perdu n'existe pas pour moi. Après une longue discussion nous somme tous d'eux parti auprès de nos anciens des mers.

Nous avons durant un bout de temps apprécié leur compagnie, malheureusement il me fu impossible de rester. Lorsque je quittis mes ancêtres il m'offrir deux ami pour me rappeller le pays. Une mesange charbonnière qui étant mon totem mon signifiant cet oiseau. Mais aussi Une hermine toute blanche avec les bout de pattes et oreilles noires.

Lyli m'annoça de même qu'elle ne m'accompagnerai pas cette fois -ci.
Elle me fit un cadeau, son pendentif. Representant à la fois nos îles et le triskel representant notre mère nature. Je passi une dernière en sa compagnie et à mon reveille grande surprise Lyli avait disparu et mon corps avait changer d'aspect.Solide il étais redevenu, enfin solide vite dit, j'avais la texture de pâtte à calfat (style chewing gum). Saurait été trop beau de voir mon corp revenir àla normal. Je prie la route évitant le soleil pour ne pas trop coulé.

~~~~~~~~~~~~~~~~

J'avais donc rejoint les autres, en suivant le bruit comme par l'habitude. J'arrivi près du palmier ou étais coincer ma filleul et son copain "l'ange". Je ne les avait pas vu et je fi halte au pied me reposant à l'ombre et taillant un morceau de bois avec une lame rouillé trouver par là. de là je me pris à chanter la mesange siflant pour m'accompagner, et l'hermine dormant caller entre mes jambes.



Le 31 du mois du loup
Nous vîm's venir sous l'vent à nous (bis)
Une frégate du rdn
Qui fendait la mer et les flots
C'était pour voir les bastringos.

Refrain
Buvons un coup, buvons en deux )
A la santé des amoureux) (bis)
A la santé du cap Renart,
Et merde. pour le parti laucien,
Qui nous a déclaré la guerre.

Le capitaine du bâtiment
Fit appeler son lieutenant
- Saanne, te sens-tu le courage
Dis-moi, te sens-tu assez fort
Pour prendre le gabi à bord?

Le lieutenant, fier z'et hardi
Lui répondit : - Capitain', oui
"Faites branl'bas dans l'équipage
Je vas z'hisser not' pavillon
Qui rest'ra haut, nous le jurons.

Penn-duick donne un coup d'sifflet
Pour fair'monter les deux bordées
Tout est paré pour l'abordage
Hardis gabiers, fiers matelots,
Brav's canonniers, mousse mon fillo.

Vir'lof pour lof, en arrivant
Junne l'abordis par son avant
A coups de haches d'abordage,
De pieux, de sabr'z et mousquetons,
En trois cinq sec nous l'arrimions.

Que dira-t-on du grand raffiot
A brastingue, et chez les pas beau
Qu'a laissé prendre son équipage
jusqu'a la mort d'tout les gabiers
n'acceptants pas tou leur traités

Refrain
Buvons un coup, buvons en deux )
A la santé des bratringeuuu) (bis)
A la santé du rhum barstrigue,
A qui nous devons le succès.
d'être vainqueur sur ces simplets.


Quand le silence se fi entendre j'entendis quelque rire ainsi qu'une voix familière me disant

Il a pas changé le parrain toujours une pine d'huitre!

Je levi les yeux au ciel reçu un morceau de je ne sais quoi en plein sur le front me faisant un cratère au milieu du visage.

Ta que ça à faire gamine d'embeter ton parrain? Qui est-ce qui est avec toi? c'est qui ce mousaillon? montre toi que je te vois!

édité au tour 2009 par pennduick

PÂ’tain cÂ’te voix, cÂ’etait lÂ’Penn DuickÂ… bon vu du dÂ’ssous on aurait u me prendre pour un jupon, mais me confondre avec une fille Â….

"Achetez vous des binocles m’sieur Penn Duick, c’est pas une gueuse, c’est moi Jim !! Avec Gaby, on est coincé alors pas possible de bouger !!!!"
édité au tour 2009 par JimHawkins

Avec Qui???? gaby? c'est qui lui? connais pas? bon en gors vous avez besoin d'aide.

Lance moi quelques feuilles stp.

Pfff MÂ’sieur Penn Duick comprenait pas tout :

« on peut pas on passe au travers !! et pis en plus on joue au agents secret qui se font torturer !!! »

pas con... sauf que je risquais de m'arracher le drap et de me montrer dans ma nudité d'ectoplasme....
Je me laissais glisser mais dans ma chute je fut amortie par mon parrain, surpris de rebondir sur cet hollywood chewing-gum mort je m'accrochais tel un chat fantôme a sa tête, l'étirant dans cette manœuvre .

Avec un son gluant j'eu l'impression qu'il ... s'étirait... beurk.... je chiquerais plus jamais des trucs caoutchouteux.

Je lâchais prise trop dégoûté pour me retrouver de nouveaux a coté de Gaby, mais cette fois encore plus emmêlé que la précédente.

P'taiiiiin!

mfro ertz dfui tsao aodsea ( mot prononcer comme qu'en quelque chose bloque la bouche)

J'étais incapable de dire quoi que ce soit. mais bon je pris l'hermine qui m'avais été donner. Et je tentis de lui donner pour consigne de redescendre ma levre inferieur qui était rendu derrière mon oreille gauche.

Après être décoincé. l'hermine a qui il fallait que je trouve un nom commença a courir sur mon corps et le deformer a chaque coup de patte.

arrette sacre bleu!!!! Jim Gaby venez m'aidé de plus j'ai un service a vous demander.

C'est a ce moment là que la grande chasse d'eau des Dieux fut tirée ( ils en pouvaient plus de ce bordel, on se croyais de plus en plus a Ibiza en pleine saison de naturistes et d'happy hours)

Tous ( ou presque, y'a toujours des particules qui s'accrochent) nous fument violement expulsés vers le royaume des vivants....