Encore une tournée garçon!

A peine avait-il franchi la porte de la Taverne qu'il sétait pris le pied dans sa cape usée, il tomba et ne manqua pas d'emporter avec lui le repas et la bière d'un colosse de 2m.

Pour sa première apparition en public Séraphin était remarqué mais pas comme il l'aurait souhaité...
La salle était archi bondée (silence pesant)

Le géant: microbe, tu vas tout de suite me chercher la même chose ou je t'écrase.

Séraphin: Messire, sachez que je fuis la violence comme la peste car je finis toujours par regretter d'avoir occis mes ennemis.
Vous devriez vous méfier, peut-être suis-je un MAGICIEN!"

(Un frisson parcourt la salle et un bébé se met à pleurer)

"Et voici ma BAGUETTE!"

(Un second frisson encore plus intense parcourt à nouveau la salle mais dans l'autre sens)

Le géant: elle a pas l'air solide ta baguette...

Séraphin: et vous messire c'est votre braguette qui n'a pas solide!
(Le géant remonte sa braguette et un fou rire etreint la salle)

(Séraphin monte sur une table tout en mettant en garde le géant devenu plus petit et un peu rouge)
"J'ai combattu bien des créatures plus terrfiantes que toi, j'ai vaincu Molloss le Yorkshire aux dents de sabre, j'ai battu à mort un ogre croisé avec un hobbit à l'aide de ses chaussures..."

(Le public approuve, plusieurs têtes hochent en se regardant)
(On entend par fois des Waouhh par ci par là)

"Si vous le voulez bien Messires et Messirettes (roulements de tambour) vous verrez tout à l'heure en avant première le SHOWWW duUU BOUUFon!
(La cape part en l'air révélant l'habit plus que douteux de Séraphin,
plusieurs morceaux de tissus de couleurs différentes composent le pantalon,
de même le haut révèle une chemise trop grande avec des tâches récente et de couleurs indescriptibles)
Mais avant de vous faire l'illustration de mon talent, que dis-je de mon génie, festoyons, ripaillons et que la soirée soit longue!"

Le public: HOUUURRRAAA!
Séraphin: Deedgee envoyez la musique.

Le géant étant parti, Séraphin ramasse et recompose son assiète tout en sirotant la bière de son voisin.
Beaucoup de personnes le saluent au passage .
Il finit donc par faire le tour des tables et les seuls mots qu'il distingue dans le brouhaha sont ceux criés par ceux qui l'emmènent au bar: "Encore une tournée garçon!"

Si bien qu'après une heure Séraphin commence déjà à voir des jumeaux partout.
Il perd systématiquement à tous les jeux à boire que lui proposent les habitués.

Puis, dans l'indifférence la plus complète, il sécroule sur le sol alors qu'il expliquait à des elfes noirs que le bronzage un beau jour ferait fureur.

Un sourire béant sur les lèvres, il regarde autour de lui, observe les visages.

"Encore une tournée garçon!" s'écrit-il en se relevant.

Il s'adresse au PREMIER VENU, "J ai oublié ma bourse dans la boîte à gant de mon destrier et je l'ai garé un peu loin, tu peux me payer une mousse?"

De Turnmort, voulant rentrer dans la taverne, apercu, a la porte, un homme de haute stature, un humain a maigre stature, le grand lui parla :

"Et le nain ! On s'fait un boulet-ball ?"

De Turnmort, content de ne pas etre le boulet, ou la balle, ca depend d'ou on le voit, approuva d'un signe de tête et sortit son marteau :

"Vas-y lance "

Pendant ce temps, le jeune humain s'était faufiler a grand cri hors de la poigne de l'autre homme :

"LACHE-MOI ! LACHE-moi !"

Il se retourna alors vers le nain :

"AIDEZ-MOI ! S'il vous plait ! Aidez-moi"

De Turnmort regarda alors le jeune humain courir vers lui, il s'arma de son marteau et frappa !

Séraphin ne s'en aperçut pas de suite mais en frottant légérement ses yeux embués de liqueur de camomille, il découvrait un visage familier.

"Microbe! Jvé t'arrcAcher l'tiete et t'chier dans l'tronc" et notre pauvre troubadourd sentit deux mains féroces et puissantes serrer sa gorge.

"Lachez moi sâle vermine vous ne savez pas à qui vous avez affaire!" et dans un geste rapide et determiné il pratiqua une prise interdite qu'il avait aprise dans un refuge de moines elfes.



Il aurait pu profiter de la situation pour s'enfuir, mais ce n'était guère son genre car quand il est engagé dans un combat il préferre que son adversaire ne puisse plus reconnaître son visage.

Il décida de prendre de l'élan afin de s'appuyer sur la porte d'entrée pour achever son adversaire.

Cependant son instinct lui disait de prendre garde, et il esquiva de peu un coup de marteau qui fracassa une table en deux.

Un nain (pas beaucoup plus petit que lui certes), certainement un grand général lui faisait face.

Séraphin sortit alors sa baguette.

"Maître nain, ça fait longtemps que je vous attendais!" dit-il tout en faisant tournoyer sa baguette dans les airs...
"Le cycle est accompli..." ajouta-t-il entrecoupé d'une respiration mécanique.

Séraphin sentait que le combat serait à mort et serré, il évaluait sa position.

Un nain expérimenté lui faisait face avec un marteau aussi grand que lui.
Il n'était pas beaucoup plus grand que le nain en question et tenait une baguette qu'il avait taillé dans un bout de bois beaucoup plus gros.

"Messire Séraphin! Utilisez votre magie! N'hésitez pas une seconde..." une femme d'âge moyen, que l'on aurait pu rencontrer dans nainporte quelle autre taverne lui avait lancé ces mots qui avaient rechauffé son coeur.

"Ne vous inquiètez pas pour moi Princesse" la cape vola une nouvelle fois en arrière.

"Car grâce à ... heuhh... heuhhh GLAMDRINGER ma superbe baguette je vaincrai ce Seigneur nain, aussi impressionante sa barbe puisse être. Mais quant à vous, sauvez-vous courez avant que je n'abatte mon couroux sur lui"

Le bébé se remit à crier alertant un veillard trop vieux pour se la coller.
Les parents le payaient pour picoler sans vergogne (ndlr les premices du babysitting ont en effet fait leur apparition dans les tavernes d'Adept).

"J'ai justement un ou deux sorts puissants qui te feront vaciller Maître nain.
Je peux lancer le sort ImberbusImmediatusEternam qui fera de toi la risée de la famille, car plus aucun poil ne pourra jamais plus pousser sur ton corps, TOUT ton corps.
Mais j'ai bien pire si tu resistes encore après une telle torture."

Il poussa le marteau qu'il jugeait un peu trop près du bout du doigt.

"ORGUS ALERGICUS!" des sursauts de peur parcourèrent tous les ivrognes dans la salle...

On entendit aussi quelques connaisseurs dire "Mais c'est un sort de niveau 14!! Il faut maîtriser le karma d'une montagne pour pouvoir invoquer une telle PUISSANCE"

Une jeune voix ignorante lança "C est quoi au fait l'orgus alergicus?" l'un des pilliers de bar s'etouffa avec sa bière en entendant ce mot à nouveau.

"Chuuut ne le prononçe pas, tu vas apporter le malheur en ces lieux."

Séraphin monta sur une table et attira l'attention de l'assemblée.

"Je vais vous conter l'histoire de Grimadorgb, premier nain à avoir été victime de l'Orgus Alergicus."
Quelques bougies s'éteignirent en même temps et Séraphin fît mine de se concentrer pour faire croire à une grande puissance magique.

"Grimadorgb était un seigneur trè puissant qui possèdait un trésor colossal.
Il était en particulier reconnu pour avoir gravi les échellons grâce à une capacité à boire de la bière le plus vite et le plus longtemps possible. Il s'agit d'un critère de sélection naturelle chez les nains.

Il avait pour rival Globr le sobre qui était la risée du monde interligue nain. Mais il était un guerrier et un général hors pair.

Glorb concocta un plan diabolique pour faire tomber son rival.
Il contacta la sorcière que l'on trouve dans la forêt à coté de chez soi, et lui demanda si elle pouvait l'y aider.
La sorcière était PUISSANTE" Une autre bougie s'éteignit.

La sorcière très PUISSANTE "Oui monseigneur j'ai ce qu'il vous faut! L'ORGUS ALERGICUS (TADAMMMMMM)

Sur place ou à emporter?"

Suite à cette visite nocturne ou Glorg avait perdu son âme il alla à la taverne pour y retrouver Grimadorgb.

Voici les tragiques paroles qui me reviennent à l'esprit alors
Grimadorgb: "Que fais-tu ici Glorb le sobre? On ne sert pas de thé!"
Glorb le sobre: "Je suis venu trinquer avec toi mon frère, mon ami!"
Grimadorgb: "Encore une tournée garçon!"

Glorb (en levant son verre): "Cul sec mon ami?"
Grimadorgb:" Pour sûr mais ne me vomis pas dessus après!" (rires)

Glorb profite des rires pour glisser un filtre dans le verre de son rival.
Glorb: "Aux nains!"

Grimadorgb achève son pichet d'un trait et lache un rot à faire réveiller un dragon de l'ancien âge.
Glorb achève difficilement le sien avec une tonne de crétins qui comptent les secondes autour de lui.

Lorsqu'enfin il finit de boire, et que le calme s'installe, Glorb glisse à l'oreille la formule magique ORGUS ALERGICUS.

Grimadorgb était maintenant allergique à la BIERE..."

Un nouveau frisson beaucoup plus intense encore que tous ceux, (et il y en a eu!) qui ont précédé parcourt l'assemblée.

"Je vous laisse imaginer ce qui est arrivé au pauvre Grimadorgb, il a passé des soirées entières à vomir jusqu'à se résigner à ne plus rien boire mis à part du thé. Il est devenu la risée du peuple nain et avait une carte d'invalidité parce qu'il pouvait plus boire.

On dit qu'il a tellement deprimé que sa barbe s'est mise à tomber.

Il est mort mardi dernier mais peu importe."

Puis achevant son histoire, Séraphin qui était un homme très carpe diem retourna à l'instant présent,
adressant ces mots au nain qui avait tenté de le tuer avec un vulgaire marteau.

"Si tu ne veux pas subir le même sort, écarte-toi de mon chemin seigneur nain, pose donc ton marteau doucement à terre les deux mains en évidence.
Ensuite je t'invite au bar ou tu m'avanceras une petite mousse. Peut-être alors j'envisagerai de te PARDONNER..."

... édité au tour 1679 par Deturnmort

De Turnmort, Marteau en main, regardait le petit homme faire ses bouffonneries devant les nobles utilisateurs de cette taverne.

*Allez*, se dit-il, *écoutons son histoire*

A la fin du conte du troubadour, le nain ajouta :

"Et bien, jeune homm, figurez-vous que je n'ai pas peur, car, de un, vos deux nains ont des noms d'orcs, et votre sort nécessiterait, pour mener jusqu'a réussite, que vous le lanciez sur un nain sans barbe, car les barbes des nains ont de biens étranges pouvoir."

Les yeux étonnés de toute la salle se tournèrent à présent vers le nain qui, se reposa&nt sur son marteau commenca à conter son histoire :

"C'est en de temps bien lointains, alors que les nains controlaient encore les routes du haut de la terre, que, dans une guerre sans merci contre les hommes..."

Et le nain s'arrêta alors de conter, ce qui engendra de nouveaux pleurs du bébé.

"Roger, un pichet de bière !"

"Sluuuurp"

"Alors, ou en étai-je ? ah oui, la guerre càontre les hommes ! Et bien, c'est donc dans cette guerre la que les magiciens humains firent leurs premiers sorts réussis. Grace, bien sûr, à la puissance des mages elfes, ennemis de souvent des nains.
Les troupes naines mangeaient littéralement la poussière, malgré leur bien petite taille, ils la mangeaient plus que d'habitude, alons-nous dire"

Eclat de rire dans la salle. Bien vite étouffé par un regard pas très sympathique du nain.

"C'est donc à ce moment la que, Darsgrim, récemment élu chef des clans après la mort de son père au combat, c'ets donc bien à que donc, Darsgrim décida de s'enfermer dans la grande bibliothèque naine.
Il resta la des mois, et des mois, dévorant chaque ouvrage à la recherche d'un remède contre la magie. Il lu bien sûr souvent que les nains étaient, de par leur nature, mieux conditionné contre la magie. Mais ce qu'il cherchait, était de comment canaliser cette magie et la transformer en fureur pure, sans que la magie n'i d'effets."

Regard dans la salle, le troubadour parraissait inquiet

"Et c'ets donc après 7 mois de recherche que Darsgrim appela tout les clans, au grand complet, dans la vatse salle de sa montagne. Tout les nains, sans exeptions étaient présent. Et c'est la qu'il leur présenta la rune de barbe, êtit collier que l'onattache depuis lors à la peau des jeunes nains, et qui nous permet de contrer 99 des magies utilisées contre nous."

"Et c'est donc pour ca, jeune homme, que je voit que vous ne connaissez rien à l'histoire des nains !"

Applaudissement dans la salle.

Le nain s'approcha de l'oreille de l'homme :

"On va s'asseoir quelque part en boire une ? Etrait vbous apprendre à quitter une tavrne sans payer..."

on entendit un faible clap clap au fond de la salle et tout les buveurs se retournerent...

Un nain a la longue barbe blonde, tressées d'arabesques et de neuds d'une extreme complexitée, sa hache posée a coté de lui venait d'applaudir a ces beau discours.

"Quelle imagination...ces histoires vous honnorent mais Venez donc boire un verre avec moi... nous pourrons y causer plus serieusement...et plus discretement..."

Le problème avec les nains, c'est que de temps à autre on arrive pas à déterminer le sexe de l'interlocuteur.

Et Séraphin était actuellement devant ce dilemne.
D'un coté le (ou la) nain(e) en question avait des tresses soyeuses à sa barbe blonde (comme les blés de la belle Cité joyeuse de Mourruland), d'un autre coté ses vêtements et l'odeur avait tout l'air masculine.

Cependant Séraphin avait appris par des Nainologues que cela n'était pas un critère de sexe, de même que la hache.

C'est donc avec timidité que Sérahin s'adressa à ce sexe indeterminé.

"Je vous remercie vous êtes bien aimable et je suis content que votre Frère nain arrête ses actions beliqueuses à mon encontre", (tout en parlant, Sérahin s'imaginait son interlocuteur dans une robe elfique avec des talonts).

"Vos .... tresses sont impressionantes!" dit-il tout en les relevant afin de vérifier si l'individu avait de la poitrine, j'en connais d'autres qui les font sur leurs têtes. Mettez-vous également de la terre et de l'eau pour les former?

(Aucun indice, une cotte de maille couvre tout)

Un éclair de génie traversa soudain l'esprit de Séraphin.

Le ou la nain(e) avait passé sa soirée à boire de la bière!!

"je n'ai qu'à attendre que le sexe indeterminé aille vider sa vessie et je verrai vers quel toilette il se dirige" murmura-t-il pour lui même.

Tout en prenant une choppe non finie de bière sur la table du sexe indeterminé, il pensait maintenant qu'il était un vrai génie.

En bon apprenti du CCAFDLT (Club Capuche Au Fond De La Taverne), Maglor, entouré d'une bonne cinquantaine d'inividus dans environ 3 metres carrés de coin sombre, avait observé toute la scene avec intérêt.

"-Hum désolé... pardon... désolé pour votre pied...nan ça s'est mon oreille..."

Une bonne demi-heure plus tard, il avait réussi a s'extraire de l'agrégat de membres de son club et se dirigea vers le barde qui avait tant animé la soirée.

"Salut à toi Ô terrible magicien vainqueur de Molloss le Yorkshire aux dents de sabre, tueur d'ogre croisé avec un hobbit à l'aide de ses chaussures. Je recherche des gens tels que toi pour rejoindre ma compagnie, ensemble nous dominerons le monde, ensemble nous terrasserons les peuples insoumis, ensemble nous bâtirons un monde ou regnera l'ordre, et la discipline. Tes talents m'ont convaincu joint toi dès a présent a moi et ensemble batissons notre avenir!"

Il reprit sa respiration...

"Et au fait comment on fait pour croiser un ogre et un hobbit en utilisant des chaussures, tu dois etre vraiment un grand magicien pour faire de tels prodiges!"

Séraphin sentait sa respiration se bloquer tandis que l'homme tout vêtu de noir lui adressait ces paroles.

D'un coté il ne devait pas quitter le (ou la) nain(e) des yeux et d'un autre coté l'ombre qui se tenait devant lui semblait complétement dénué de sentiments.
Il savait bien loucher et pouvait agrandir son champ de vision (comme font les elfes mais dans le noir pour pas paraître débiles) jusqu'à surveiller les deux personnages tandis qu'il réflechissait.

Domination...

Terasser...

Ordre et discipline...

Il sentait venir en lui l'appel du coté sombre!

Il s'imaginait sur un grand cheval noir, lui aussi tout vêtu de noir, menaçant, sans aucune pitié.
"Brûlez tout!" "HAHAHAHAHAAAAA!"

Le ptit démon: "vas-y on sera des as, on pillera et on tuera. On sera plus méchant que Le célèbre Toubib!"
Le ptit ange: "moi je suis d'accord tant qu'on mange souvent"
Séraphin: "en plus je serai célèbre plus vite, plus célèbre que GORGUU!"
Le ptit ange: "Y'aura de la bière?"

"Monsieur, j'ai d'abord une QUETE à accomplir qui est incompatible avec vos objectis!
Car je souhaite faire le tour des ligues d'Adept en tant que Barde, Ménestrel, Poète et ETC...
J'ai d'ailleurs signé mon premier contrat en tant que bouffon impérial"

Le cote sombre était parti de son âme au moment ou il se rendit compte qu'il avait faim et que le (la) nain(e) se levait avec résolution en direction des toilettes.

"Excusez-moi pour l'instant, je suis en mission d'espionnage pour le compte du seigneur Syd, je ne dois pas quitter ce personnage des yeux. Mais chhuuuttttt hein?"

Etait-ce possible d'inventer pire mensonge, Séraphin n'en était pas sûr.
De plus il ne savait pas si le personnage tout vêtu de noir allait l'attendre pour en apprendre plus.

Séraphin se glissa donc avec l'agilité d'un mog entre les clients pour suivre discretement le (la) nain(e). édité au tour 1681 par Seraphin

Arrivé à la hauteur de la porte tandis que le (la) nain(e) s'engouffrait dans l'arrière salle, un barbare de deux mètres lui bloqua l'entrée.

"C'EST COMPLET!" la voix était profonde et l'odeur venait également de loin.
Des cicatrices marquaient le corps de dame pipi et il n'était vêtu que d'un léger slip à la mode Conan.

"Je suis en mission spécia...." le barbare l'vait soulevé par le col et posé sur une chaise devant le bar.
A coté de lui une elfe qui avait manifestement ingurgité trop d'hydromel était effondrée sur le comptoir.

Séraphin se tourna pour observer le visage de la belle.
"Bonjour mademoiselle vous habitez chez vos parents?"

L'elfe avait manifestement plus toute sa tête et Séraphin en profita pour décrocher sa bourse avec l'habilité d'un hobbit.
Des voisins ronchonnaient à coté d'eux et Séraphin écoutait leurs paroles tandis que l'elfe s'endormait paisiblement.

"plus d’armées, plus de ruines, plus de tour, plus rien... comme du temps d’l’aïeul... quand tout les habitants de Litouk avaient disparues... et ceux d’Pietrav 50 ans avant... on t’a jamais raconté ça ? ? c’coin d’desert est maudit j’te dit..."

Notre menestrel secoua la bourse pour en apprécier la teneur.
"Tiens, une bourgeoise elfe!"

"Encore une tournée garçon!"

L'elfe noir était resté un peu déconfit suite a la disparition du Magicien. Comment pouvait-on couper court a une conversation avec lui, lui le futur Maitre du monde et d'ailleurs? Il fallait qu'il montre qui il était! On allait le respecter! Foi d'apprenti membre du CCAFDLT.

Il prit la meme direction que le barde et arriva juste a temps pour entendre qu'il offrait une tournée.

"TOI! Misérable vermine! Comment oses-tu me défier? (c'était sa phrase favorite)"

Séraphin se tourna, l'air incrédule.

"Hein? Qui? moi?
-OUI! Toi misérable Magic..."

Un déclic se produisit quelque part dans son cerveau, il était là en train d'insulter un grand magicien alors que lui, bien que futur Maitre du Monde n'était pour le moment qu'apprenti joueur de cache-cache dans les coins sombres d'une taverne.

"... euh j'ai entendu que vous offriez a boire, alors euh... je veux bien... euh quelquechose."

L'ennui, quand on a pas l'habitude de boire, c'est qu'on se retrouve vite saoul, d'autant plus vite quand on commande le spécial torchon-chiffon-carpette pour montrer qu'on est un grand.
édité au tour 1682 par MaglorMagnus

Une petite demi-heure plus tard, nos deux héros qui déjà à la base n'étaient pas très sereins avaient dépassé le stade du "gentle-elf".

Le "torchon-chiffon-carpette" payé avec une monnaie sonnante et trébuchante (fraîchement cueillie) coulait à flot.

Séraphin était en grande conversation avec l'ami Maglor sur la manie qu'avaient les elfes de toujours uriner sur les arbres afin de marquer leur territoires.

D'autres conversations toujours aussi profondes avaient suivi déclenchant autour d'eux quelques rires bien gras si bien qu'un petit groupe était rassemblé autour des deux compères.

Après trois grammes, on comprend mieux les nains parler, on comprend mieux leurs blagues, leur langage.
Et Séraphin riait de bon coeur.

En observant le coin sombre ou étaient rassemblés tous les hommes vêtus tout de noir, Séraphin lança une chanson qui gagna la joyeuse assemblée.

"Oyez oyez mes amis, voici que le spleen se saisit de moi et que le verbe remplaçe mes mots, je vous offre ce début de chanson que j'espère nous continuerons dans la bonne humeur!"

"A la taverne d’Adept"

"Quand tu rentr’ et qu’ça sent l’fauv’
Tu sais quté à bon’ destination !
A la taverne y’a pas qu’dé pauvres
La preuv’ c’est rempli d’voleurs-espions

Fais bien attention à t’ bourse
Sinon t’iras t’piauter avec les cochons
Moi J’lacherai pas un seul d’mes gloups
A ce satané club des Capuchons !

Quand t’arriv’ et qu’tu poses ton sac,
Ils ont d’jà l’œil sur ton pognon.
Quand aux autr’ qui traînent en vrac,
C’est qu’une bande de pochtrons !

Refrain : A la taverne d’Adept Adept Adept (cœur)
Je veux bien y aller ma-man,
Les elfes qui boivent de la camomille mille mille
Disent qu’ils y vont tous les vingt ans !
Mais moi j’ai la bouche si fragile gille gille
Qu’il faut que j’m’abreuve maman ! (rots pour conclure le refrain)"

Quelques bières plus tard, De Turnmort, ayant bu, comme à plusieurs de ses habitudes, quelques bières de trop, se redirigea vers le p'tit d'homme à qui il avait gentiment parler quelques minutes auparavant, ou bien étaient-ce des heures ?

Enfin bon, bref, le fait est que, après avoir trouver l'humain, l'ayant alors tracté avec de la rgent venant d'on ne sait ou, notre bon nain était au sens propre du therme, non-sobre.

Et qu'il se mit à chanter à tue-tête avec quelques confrères raciale la même chanson que l'humain, sans ne serait-ce qu'essayer d'en comprendre les paroles, et sans les chanter non plus, les chants ressemblant plus à un orchestre filnanonique de cri en tout genre.

Le naoin s'approcha alors de l'inconnu "magicien" barde surpuissant et lui glissa a l'oreille :

"A.. A... A.."

"Ah ! C'est vous sire nain, vouelz vous un mouchoir ?"

"Cht ! All..alors, t..t'as com pris le..."

**Crise de lucidité et de sobricité**

Alors, messire Mage, auriez-vous dès à présent compris le noble secret se perpétuant de nain en nain, qui considère la technique de payer de la bière dans la plmus grande gratuité ?"

C'ets donc après cette phrase ghors du commun que notre vayant nain tomba dans le comâ !

Séraphin qui était déjà bien entamé ("tempête sous l'crâne" comme on dit en Nain) ne pretta guère attention au nain qui s'effondra devant lui...

J'espère que vous ne lui en voudrez pas mais admettez tout de même qu'un nain s'effondrant de fatigue sur le parquet de la taverne c'est assez banal.

Il enchaîna donc sur un deuxième couplet accomapgné par quelques irréductibles malgré la soirée de débauche qu'ils avaient passée.

"Jamais au grand jamais l’patron ne dort
A tout’ heure y’a d’la bière à foison
Le soir l’tenancier planque son trésor
Lui-même craint l’club des capuchons !

Comment y font pour’pas lâcher un rot
Pour rester là d’ heures com’ des couillons
En silence y jouent’ o tarot
Avec leurs pipes y font des ronds !

Mais quant y’é question d’trésor
Leurs yeux devienn’ des lampions
Beaucoup d’entre eux croiseront l’mort
Y s’prennent « ter tous » pour des champions !

Refrain : A l’tavern’ d’Adept Adept Adept
J’ai paumé tous mes gloups M’man…
Nan c pa les capuchons d’or d’or d’or
C’est moi quié tout bu M’man !
Tu sais qujé l’gosier si fragile gile gile
Si jpouvais j’y rest’rai bien vingt ans !! (rots pour conclure)"